平静之地第四章万千青丝

从记事以来我始终保持着一个马尾的发型不长不短差不多半年修剪一次仿佛永远也不会变每每我妈会带着我去理发店因为我不敢和陌生人说话理发师会问怎么剪我妈会回答：剪短些能绑起来就好了。

次次如此然我心里无数次叫嚣着越短越好绑不住才好没有人会听到我心中的语言这世界就是如此你在想什么你心怀什么善意或是恶意只要不说出来就没有人会知道没有人会理解你只能不断地叫嚣叫嚣然后向内循环一件令人郁闷的事情起因是你不愿发声我不愿意说些什么尤其是对陌生人对话的恐惧甚于内心的诉求。

我也不敢告诉我妈我想剪短头发云云我知道她希望我的头发一如往常、一成不变有些话说出来不如不说尤其是这样在他人看来如此平凡如此微不足道的小事哪怕它在我心中有再大分量再多困扰没有人会在意人们关心更为迫切真实的事情可什么才是真正的重要我也搞不清楚若论卑微你漫漫人生汇入历史长河如沙如影生命充斥各种各样的纷杂事物我就是很在意头发的长短。

每一次走进理发店我带着期盼我希望自己勇敢说出心中的渴望可是话到嘴边现实中的一切都令人感到不适与陌生我心向往却抗拒说出口然后就是长久的沉默一次、两次、无数次数年过去皆是如此每一次我都怀着同样的心情从不曾改变。

看着小时候短头发的照片那时我太小了头发还不曾长长笑得多么开心可惜我完全记不清当时场景感到惋惜我所渴望的多年前就已经拥有我却连回忆都没留下一星半点那个孩子是我而我对她感到陌生昨日之我不再是今日之我我甚至全然忘记她了这是一件悲伤的事情。

于是长久以来长发成为我想抛弃的东西我把自己的懦弱汇进头发里天真的我以为只要有一天减去长发我就不再是懦弱的我我厌恶长发一如我厌恶懦弱的自己我讨厌不像别的孩子那般开朗的自己我讨厌不敢说出心里话的自己我讨厌害怕陌生人的自己我讨厌在群体中无所适从的自己我讨厌卑微的自己尽管我已经很幸福了在此之前人生每一阶段都拥有很好的同学、朋友、老师、亲人可在无人之时当暗夜袭来厌恶的情绪便席卷全身。

高三学习太累了每日5点多天还是黑的便带着散不去的困倦起床困到睁不开眼走在黑暗里晨曦还远远没有踪影在冷风肆虐中裹紧校服晚上十点放学回家复习到12点睡觉我从来不是个勤快的学生我做不到用尽一切时间努力用功我对考试感到恐惧每个月都恐惧我好怕我不想考试不想复习为何学习知识要这么难学习本应该是快乐的事情在求知中看见世界找寻自我学习的本质里没有令人痛苦的因素所以我想了很久也不知自己为何难受恐惧因此只能归结于命运。

我还记得多少次考试前我拿着课本流眼泪我明明很喜欢这些知识的可为何抗拒？我想不明白。

有一次考试之前复习迟迟不愿翻开书本拿出纸笔洋洋洒洒写出心中不愿还是苦闷大中午独自爬上山又晒又累头顶云彩铺满蓝天绿色的树叶在风的吹拂下发出沙沙的声响我心畅快皮肤晒得发烫汗水沾湿衣衫坐在台阶上看两旁郁郁葱葱的树林笑着笑着突兀地泪水淌满面颊在这山林之间天朗气清还是无法忘记我昏暗的房间整摞的书本台灯黯淡的光。

有时候也会逃避可是世界这么大却几乎都不属于我只好蜷缩进我的柜子在狭小的空间里抱紧自己什么都看不到小小的柜子就能把我和世界分隔。

那一刻的我不再想要这个世界不过是片刻而已现实永远都不会消失哪怕我灭亡它也会再继续无数个世纪痛苦永远在世间回响。

走在熟悉的回家路上这条路走了千百遍一砖一瓦都有无比熟悉的味道我感觉有什么东西不一样了头顶好轻伸出手摸摸短短的头发我的步伐变得轻快我好开心我变成了一个开朗的孩子不再终日沉默。

看着天花板原来是一场梦啊...... 所以在一个平凡的日子走进理发店告诉理发师：我想剪短头发嗯不绑了。

那一刻我多么骄傲实现了多年来的愿望我感觉世界再无法困住我。

可是我终于发现除了头发的长短一切都没有改变。

就像那天吃不完的米饭我把它细心揉成团满心期待咬一口惊异地发现它还是米饭的味道我不相信再吃一口还是米饭味儿我不甘心嚼了好多下努力品味流下眼泪我以为它会有所不同的即使没有那么大的不同也不应该是这样我明明是怀着希望它不一样的心情把它揉成团的到最后只能如此别无他法。

执念哪有那么容易消失之后的几年头发稍微长了我就剪短我不想它长长仿佛只要一次又一次剪去头发我就不再懦弱。

初入大学我最大的愿望是变成一个开朗的人等到毕业的时候我依然是内向的我愿望没有实现我却在日复一日中逐渐接受自己爱上自己对自己的爱来的多么艰难这种爱会冲淡对生活的恐惧带来希望的微光。

我身处于一间封闭的小小屋子看见一丝微光便用双手捧起如此就已足够。

我的头发终于长长了未来会更长我看着镜子找回久违的自己抚摸柔软的发丝以前我总讨厌它想抛弃它现在我想说：对不起我爱你。

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