平静之地第一百一十七章 我的第一份工作

现在当一切平静下来我终于可以以一颗不再慌张和紧张的心来回顾——我在这个世界上所从事的、真正意义上的第一份工作。

它象征着我进入社会的网并且能够凭借自己的劳动获得工资以此换取生存资料。

从2021年3月15日到2023年5月21日大约是两年零两个月在这段时间里我认识了我的很好的同事们能够和大家交流我开始真正从事实践活动而非理论学习逐渐开始了解什么是工作真的和在学校大有不同除了日常开销外我还有了4万元的积蓄所以无论从精神上增加阅历还是物质金钱方面我都觉得很好了这两年很值不算白来。

我是一个社交比较困难的人前两天在路上我才终于能够形容那种感觉： “突兀” 直观点说就是在人群中在现实中的一种突兀感正因为这种突兀让我产生不安的感觉。

所以我在与人相处方面一点也不容易是不奇怪的因为人是社会的人而工作是一种社会活动所有工作归根溯源其实都是和人有联系的无论这种联系是从前还是将来或者当下。

有些时候会痛苦、扭曲焦虑不堪可现在我可以总结对我个人来说大部分是好的少部分是不好的就像我对一个人评估一样好的大于不好的我便给她“好的标签”即世界上没有完美的东西你可以根据种种好的不好的因素来选择爱或者不爱。

我曾经因为工作哭过好多回刚开始的那几个月甚至下了公交车在旁边马路上蹲着也迟迟不敢走进那栋楼我想尽力完成好我的工作却怎么也做不到后来我开始让自己松弛下来列出工作清单告诉自己可以适当的拖延一步一步来在单子上把完成的工作划掉再加上新的工作任务再后来我索性制成表格把每天干了的工作写上去以减轻心灵的茫然是的我有时候甚至是茫然无措很不聪明的我每天忙东忙西却根本不是很清楚自己究竟干了什么又干了哪些有用的事情？对的起我每个月拿的工资吗？对这个社会有所贡献吗？ 我不清楚或者说我开始发现很多东西其实并不对社会产生积极作用所以不管是具体的工作还是自我的价值这两方面都让我难受长时间低频的压力以及有时候短促的高频压力会让人在某些时候感受到绝望。

要么就对得起自己对不起工作要么就对不起自己对的起工作集体与个人之间或许由于我的能力有了矛盾而正由于我的能力不足又注定无法调和这种矛盾个人方面我是一个脆弱的人我必须保护自己集体方面劳动对他人产生价值其实不止是社会需求也是一种人的本能我都无法彻底舍弃。

可是我说了我给了我的工作一个“好的标签”最后让我决定我依然是爱着它的其实我爱与不爱都不影响他已经成为我的一部分更确切的说他成为了和“初中”“大学”那些并列的一个阶段成为了回忆。

回忆总是美好的即使有痛苦也打破不了整体的美好因为劳动与物质保障是一种基础那么再加之于其上的具体的意义、荒谬、消耗等等哪怕碎裂也不是不能承受。

还有很大一部分时光是美好的当我工作顺利或者没有想那么多的时候当我下班的时候休息的时候我依然感觉心灵很平静世界很美好；我有好的同事好的领导好多问题和痛苦其实都不是局部造成的的只能归咎于大的整体趋势而不能过于谴责个人；我有好的工作环境干净整洁窗外蓝天的颜色很美；我可以借阅书籍这两年也看了一些书使浅薄的思想稍微多了那么一些些；我获得了部分自由时间和经济上的自由；我去了一些地方看到了不一样的现实不一样的风景；很幸运的我在这里依然遇见了好朋友有时候友情比爱情更纯粹和珍贵。

还有什么不满意的呢？那些好的因素让我更幸福拥有更多爱那些不好的因素没有压垮我就可以让我更加坚强。

我想成为一个开朗的人可能没有办法了怯懦是我的本性也是我的可爱。

我想成为一个有所作为的人或许还有可能因为人生还长。

我想成为一个坚强的人即使代价是要经历困苦可是即使不坚强困苦也是必然的！艰难它必定是生命的组成部分。

我其实是一个很好的人小时候我是一颗纯洁的花骨朵我应该只是一个晚成的人在秋天出生不在春夏开放而是在等一个“命定的春日”不在乎到底有多久、有多晚。

想清楚我到底存在于一个怎样的世界一个怎样的时代才能更清晰地看到自我人生的本身。

即使这些只是徒劳无功。

甘于平凡或者不甘于平凡珍惜不安或者平静的每一天沉淀自我也积蓄力量我不是一颗小草我是一朵花是一棵树是一片海。

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