快穿拯救暗黑男主无标题章

我今早上凌晨十二点发的那个版本不少人说太虐了有的还带着指责的意味有人说弃文。

对我这种玻璃心来说我看见以后难受了很久。

然后凌晨一点钟我删了那三章写了一封道歉的概括挂着说是要换大纲由虐变甜。

凌晨一点半蹦出来很多贴心的宝宝安慰我叫我坚持初心可以接受。

到凌晨两点我还难受得睡不着索性起来直接码字十六章存稿全部舍弃换思路重写。

我码字到四点就起床因为今天要地铁高铁飞机经过三个城市回老家。

一个晚上没睡觉在地铁上打了一会儿瞌睡。

然后到火车站错过原来的高铁重新买了第二张去上海的票在吵闹的候车厅码今天的第三章。

那一章还没有写完我收到了留言评论问我为什么不坚持第一个版本。

我以前用其他马甲写过书一共写了两百多天但今天是我写文以来最痛苦的一天。

我第一本书坚持下来是因为有个虚无缥缈的梦想吊着觉得自己能写出一个故事是一件很自豪很有意义的事。

但后来什么梦想都被磨得一干二净这本书最开始是写着玩的千算万算没想到成绩竟然不错所以我坚持了下来。

但是我现在觉得很累的是好像无论我怎么做都会被批评。

我有朋友说等你读者越来越多的时候你就会明白不是所有读者都是小可爱。

有的人不会给你投半张推荐票看完你的书直到上架然后去搜盗版这叫白嫖。

有的人可以高高在上地对你进行指指点点他们可以随意给一个一星在评论区对一个无冤无仇的作者说充满敌意的话。

我朋友安慰我说奇葩只是少数她也会有奇葩的读者。

但是我心理素质不好我过不去。

特别感谢那几个一直支持我的人我眼熟她们。

还有一些潜水党默默投推荐票。

我想的是好歹为了这部分人要坚持下去毕竟她们支持了我我突然不写了对不起她们。

但今天写不下去了写出来自己都尴尬。

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