少女自白第5章 又开始焦虑

计划万更的我屡次变卦。

但不写点什么又觉得对不起自己感觉浪费了光阴没能给自己创造睡后收入。

…… 刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白从来乡下那天直到上篇似梦云起时。

很多没能交代清楚但写到这又感觉不必交代。

唉—— 中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办？ 看了大大小小几个视频依旧没有治好自己潜在的焦虑。

四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。

焉吧拉机。

曾经许诺的每天四千字已然成为过眼云烟。

感觉很对不起自己。

莫名有点想哭就是那种觉得自己人生很失败以及对接下来生活的恐惧和恐慌。

昨天又和奶奶去爬柴了这次是新的路线。

在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作就在这附近但是我奶奶回绝了说她在共青又不是找不到事干。

呜—— 当即我就急了连忙追问在哪里啊？ 如果近的话我是真的想去干。

因为在我尝试了这么多的副业里我能创造收益的明显没有。

加上我妈老给我灌输的思想以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行潜意识里我开始焦虑了。

在爬完柴回来我特意换了身衣服拉着我奶去我太家打听。

唉—— 工作很好据说是给人看房子三千一个月。

可惜的是那已经是两个月以前的事情了现在估计人家已经招到人了。

一颗心顿时如坠冰窟。

和太没什么好聊的我们提出告辞。

太很热情临走的时候还给我拿了三个包菜。

现在楼下桌上就摆着一排的包菜还有奶奶自己种的土豆。

说实话不考虑经济问题我真得很享受这样散漫的生活。

可是一想到钱我就很恐慌。

上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗？ 不知道是不是那几天没有规律饮食所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。

很疼。

和我看小说时饿的那种胃疼不一样。

唉—— 如果不是这次看小说胃疼其实已经很久没有感受到那种滋味了。

遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥所以最初每个夜晚都会痛。

这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了并且那些小面包也造作的差不多了。

刚收到这种酸味面包时我还嫌弃不好吃。

可当饿了感觉还是挺可以的。

…… 胸闷。

半夜时不时被痛醒。

我百度过也许是心肌炎或者冠心病。

总之都是要花钱治疗的病。

有点害怕害怕自己真的生病会连累家里人。

甚至在疼痛的时候我会在想自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。

我甚至想突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。

只是没来得及写下一篇遗书。

所以在这篇自白里我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。

…… 假使某天我真的突如其来与世长辞。

我希望我亲爱的爸爸妈妈以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。

很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀特别是父母对我的养育之恩。

很抱歉没能赚到额外的钱让我能在有生之年让父母享清福。

除此之外可以说我了无遗憾。

想要去做的也尝试过了写小说除了确实有那么一点兴趣外无非还是为了挣钱。

包括我其他的种种尝试行为无外乎都是为了钱。

要钱做什么？ 说实话我并不舍得吃和穿但是感觉有钱就能带来安全感。

以及有钱我就有底气和父母说不甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。

遗书写的不像遗书了那就言归正传。

若真的到了那么一天我突然挂了那么葬礼不需要办得很隆重。

最好遗体捐献这样火化和墓地的钱都可以省下。

我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点全部留给我爸妈。

尽管数额不多但我所能做的也就那么多了。

活着的时候要考虑自己的养老所以攒着给自己没能给你们买点什么。

属实有愧。

别的好像没什么可说的生而平凡没什么好交代的。

清明也不需要烧纸毕竟这一生过完我并不希望有来生。

省下买纸钱的钱留着吃两个馒头也是好的。

别的没什么要说的毕竟我现在也没成家除了父母外其余人也不需要我惦记。

哥哥嫂子还有两个侄子他们会有属于自己的生活所以在此我就不多加赘述。

就这样当我没来过就好。

勿念。

…… 这篇遗书看了两遍感觉除了淡然就是坦然。

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