圣杰武尊第208章 感悟八九

这个忧伤而明媚的九月我从我单薄的青春里打马而过穿过残落的紫堇穿过阴郁的香樟穿过时隐时现的悲喜和无常。

无声地他登上了那没有回程的航班渐行渐远连影子也变得惨白而模糊。

想起了高一的时候我总是同他倚在教学楼的走廊的栏杆上或而述说着彼此的酸甜苦辣；或而仰望着蓝天一起讨教者文学。

一起踩着夕阳在河边散步；又一起去看石榴花开……那时是那般的美好！可是命运的捉弄让我渐渐的喜欢上了他。

忘不了那个嘴角上常带着浅浅的微笑的他忘不了他给我的温情。

可当我将爱的纸飞机投向他的时候他却渐渐的开始疏远我。

那个曾经阳光的背影徐徐的被季节深深的暗影湮没我再也无法去攀附。

最后在这个九月我们谁也不能转机。

男女生之间的曚昽的情感毁去了以往真挚的友情。

仿佛中间有一条湍急河流无法泅渡。

总以为女生之间的友情如磐石般坚硬可是在这个九月我发现错了。

还记得去年的夏天惠子、小唐、我一起在惠子的床上嘻嘻哈哈的打闹着直到凌晨3点多才停歇下来。

上一个冬天我们还一起抢着一个烤地瓜打闹着吃得不亦乐乎。

而在这个本以为是新起点的九月却戏剧性的变成了终点。

因为大家都分班了有了自己的新集体、新朋友。

再次相遇时我们变得是那么的陌生剩下的只是冷漠的点头示意或者直接无视对方。

我总会感觉到自己生命机体中像是少了什么器官一样令人纠结与疼痛。

新高二成堆的练习与参考书拥塞了四周布置的各科作业已经占据了四分之一的黑板还要抽出时间去排舞家长的催促声也越来越急切……更沉重的是和西西弗斯所撬动的巨石一样沉重的压力。

想去潜山看九月的红枫想去莲花庄嗅嗅盛开的桂花还想去尝尝家乡刚开设的小吃街。

可是这些都变得不再现实因为九月过后就是新学期的第一轮月考紧锣密鼓的复习计划正在进行着。

于是步伐变得渐渐缓慢、沉重、僵硬啜满了我那艰难的叹息。

是的这就是我开学的第一个月缀满了人事的悲怆与现实的残酷。

看得远点有时候这就是我们的一生。

而这些都是我必须要去经历要去忍受的。

在日复一日的麻木中心志便开始趋于习惯趋于清醒。

慢慢的将这 种微观世界看得通透我方才在这个月末开始清楚的认识到： 生命就是在黑夜到黑夜的陵替中进行着苦难人就应该像《红字》中的丁梅斯代尔和海斯特一样用忍耐浇灌起盛开在柔软生命枝桠上不凋的碧桃。

而不是去抱怨生活的苦难与命运的不公如果这样的话苦难必将循环而无法终止。

在《荒漠?甘泉》中不是启示我们要热爱生活的坎坷要如同热爱踏上神殿的台阶一般吗？人方才感觉幸福。

那么从今以后我要去看盛开的紫堇。

淡然的穿过生命的悲喜与无常。

如凤凰一般把我原有的形骸都烧毁了去唱着生命的挽歌从冷静的灰里再生出个新的“我”！ 冬风轻轻地吹来一片枯黄的叶子告别了枝桠轻轻地随风起舞忽左忽右忽上忽下。

最后风停了叶子就轻轻地落在根须触及的土地上静静地躺着做安眠状冥冥之中好像预示着一种完美的结束——回家。

我的家乡在西南地区。

西南方的秋天来的不是很明显十一月了叶子还是绿幽幽地跳跃在枝头；直到冬天叶子才开始渐渐泛黄黄透了才落写来。

大风的时候叶子落得急而多；小风的时候就只是时不时地落一两片好像留恋着高高的枝头而不肯落下像贪玩的孩子留恋着白天悦心的玩闹天黑了还不愿回家。

而这些日子始终只是小风时期。

我在西南地区的一个外县读高中高三了学校抓得紧放假了就接着补课要一直持续到过年前两天而过了年初六又不得不返校继续补课。

掐掐手指一年里就只有那么七八天的时间可以先放下一切重担好好地休息、尽情地享受天伦之乐。

z问我“过年的七八天假期里你回你那遥远的老家么？倒不如和朋友回家过算了也可以趁着这几天的时间大伙儿一起去游山玩水。

”“怎么能不回去？家可是我的根啊”我急忙回应他那时我怀着一种兴奋得快要跳起来的心情。

我在一个暖和的下午看着窗外的灌木直视地欣赏他们随风起舞的树叶静心凝气地聆听着它们生长发出的窸窸窣窣的声音。

一阵轻风拂过突然发现几片熟透了的叶子轻轻地滑落仅仅只是那么微妙的动作在那一瞬间就深深地打动了我内心深处的那种熟透了的激情又再一次被重燃这次的燃烧比以往的任何一次都来的浓烈像三味真火深深地烧进骨子里。

我是真真切切地看清了叶子的表情、严严实实地听懂了叶子的回响。

他们饱满、充实、绚丽、温暖沉淀着生命最为浓烈的元素像被金色的蜡匀匀实实地涂包着；他们欢快、兴奋、但又平静、知足像睿智的旅行者走完了旅途者浏览这一路走来的经历总结着收获。

他们应该不会因为贪高而哭泣；他们应该不怀遗憾地唱着响亮的回归的赞歌。

我甚至觉得他们就是一群在外奔走的孩子经历了旅途风雪的严寒与骄阳的毒烈在回家的那一刻他们倍感幸福。

贾平凹的《落叶》里有一个句子特好：原来法桐的生长不仅仅是绿的生命流动还是一道哲学的命题验证——欢乐到来欢乐又归去这正是天地间欢乐的内容。

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